INSTAGRAM ME ŽIVCIRA

Upute:
Blog čitate na vlastitu odgovornosti.
Nepismenost je IN.
Radi boljeg dojma tekst čitajte što brže moguće. 
Za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte svog liječnika ili ljekarnika.

 

 

Ne da mi se pisati uvod.
Zato kratko i jasno, slijedi blog o tipovima Instagram profila koji me živciraju. Kad malo bolje razmislim ovo je i bio uvod, malo glup, ali ipak je uvod.

 

Fitness profili
Fakat ih u zadnje vrijeme ima sve više.

Dovoljno je objaviti tri slike u ogledalu i dva protein shake-a, dok ne stigneš reći ni keks dobiješ mail od fitness sekte da sada posjeduju tvoju dušu. Službeno si postao healthy life work out influencer i herbalife distributor za Tuzlanski kanton.  
Prva karakteristika ovih profila je da im story izgleda ovako:   – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
„Jutros sam ustala, protegnula se, oprala zube i sad idem praviti doručak“
(selfie iz kupatila u grudnjaku) – ovako izgleda prvi jutarnji story prosječnog fitnessgrama.
Nakon toga slijedi video o doručku. Ovi ljudi doručak vade iz jedne velike kante, dimenzije otprilike Jupol od 2 litre.  Doručak se zove wake up- recharge-baterry- morning- fuite mix- detox -botty – chocolate – gluten free – vegan – kurac

Zatim teretana, najbitniji dio dana!
Selfie u autu na putu do teretane.
Selfie prije vježbanja, uz  #gettingready.
Video gdje ju/ga trener snima kako radi čučnjeve.
Slika kako diže utege.
Selfie na ogledalu za gotov trening.
Selfie u gaćama u tušu, uz #postworkout.
Video iz auta kako lipsynca neku novu Shawn Menden pop senzaciju.

Nakon toga slijedi ručak.
Video: „ ovo je moj extreme- virgin- booty – shake- strawberry avocado flavour- mix tape sa indijskim oraščićima, ekstraktom suncokretove sperme i chai sjemenkama “
Ove chai sjemenke su postale lijek za sve duševne bolesti. Nije mi jasno kako je čovjecanstvo preživjelo Hitlera, kugu i sifilis bez njih.

Zatim slijedi niz slika debelih ljudi koji više nisu tako debeli…

Npr  “ Anica sa 130 i 100 kg “ i ispod slike motivacijsko pismo iz petog osnovne koje je kontradiktorno samo sebi…
VOLITE SEBE TAKVI KAKVI JESTE
MORATI VOLJETI SVOJE TIJELO I BITI ZADOVOLJNI NJIME
SVI SMO RAZLIČITI I SAVRŠENI
ALI  VJEŽBAJTE TAKO DA NE BUDETE TAKVI KAKVI JESTE
I VJEŽBAJTE DA ZAVOLITE SVOJE TIJELO JER ĆETE BITI ZADOVOLJNI TEK KAD BUDETE ZGODNI
i najbolja izjava

VJEŽBANJE JE DOBRO ZA VAŠE ZDRAVLJE…
Narod: Jebote nismo znali! Da nam je bar netko prije to rekao…. odmah bi svi kupili tvoj workout program koji financira Milan Bandić

 

Fashion blogger profili:

Razmnožavaju se kao bakterije.
Uskoro će ih biti više nego nezaposlenih ekonomista.
Postoji razlika između inovativnih ljudi koji imaju stila, znaju se obući i ljudi koji jednostavno imaju novaca i kupuju skupe stvari.
Skupo je lijepo, i da je odvratno skupo je lijepo. Kako reći za nesto od Louis Vuittona da je fuj ili da posljednja kolekcija Guccija izgleda kao loša mješavina turskog orijentalnog tepiha sa rumunjskom narodnom nošnjom. Fashion blogger si kad se znas obući i u Konzumu ili Trgostilu jer imaš talenta i naći ćeš neku jebenu kombinaciju. Činjenica da si možeš kupiti 3 Pradine torbice mjesečno te ne čini modnom bloggericom.

 

Giveaway profili:

 

ISUSE BOŽE!
Recimo da je giveaway za sportske tenisice.
– Lajkaj sve nase slike i  sve slike sljedećih profila:
– DIJANA NOKTICI

-TORBICE “Amore” Beograd

– IZBELITE SVOJE ZUBE – Privatna poliklinika Vucic

– Kutne garniture „Violetta“ (Nova Gradiska)

– LovePhotographyBalkans

-Marija Zezelj

– Dnevna doza Stjepana Mesica

-Tagirajte 18 najboljih prijateljica ispod posljednje slike

– Komentirajte cetiri po redu omiljena emotikona po kategorijama: zivotinja, smajlic, biljka, omiljena boja i srce ispod slike
(vise komentara, veca vjerovatnost)

– Pljuni 3 puta kroz prozor

– Posalji smrtovnicu sukunbabe

– Napisi motivacijsko pismo od 499 rijeci zasto bas ti zasluzujes ove tenisice

– Izmoli krunicu

– Snimi vlog
IZVLAČENJE DOBITNIKA ĆE BITI 78. Ožuljnika u 23.38 na pun mjesec

UKOLIKO TE IZABEREMO ULAZIŠ U POSLJEDNJI KRUG NAGRADNE IGRE, OSIM TENISICA IMAŠ PRILIKU OSVOJITI I GOLFA TRICU BEZ MOTORA SA EXTRA MODERNIM KRZNENIM INTERIJEROM

STOP

Ima još tipova profila zbog kojih dobijem želju da asteroid pogodi Zemlju, ODMAH, ali me ovaj zadnji toliko iznervirao da više ne mogu pisati.
Nadam se da je dovoljno.

 

Oglasi

Živcira me …

Jesam se u busu izvervirala! Djeca!

13,14 godina
BOAA
ALTER
MANN
EEE BIST DU DEPATH
DE DE DEPATH MANN
SCHEIß AUF ALLES MANN
BIST DU DEPATH

Bist du normalan, bolan?
Artikulacija ko kod gorile. Malo napredniji neandrtalci su se jezično bogatije izražavali.

YEAAAA  MAN, BOOOAA,

Gledam oko sebe da nije ovo možda neki spot za rep pjesmu…kad će Niki Minaj iskočit iza ćoška sa onim jednim damskim „ AAA“ kojeg ukomponira u početak svake pjesme.

Dvije cure i dva dečka.

Jedan dečko je Turčin, recimo da se zove Onur. Zamotane Turkinje ga mrko gledaju dok se uparkiravaju sa dječjim kolicima u bus. Ne zna se šta je veće kolica za troje djece ili njezini bokovi.
Jedna Turkinja, recimo Leyla govori drugoj Fatimi “uzum guzum nudum vala durum kebab ohne zwiebel duzum“
U prijevodu : Znam ovog malog, to je od moje mame sestre, njezina tetka u našem selu što je živjela, kum njezin koji je šverco za Njemačku, baba sa muške strane strina je malom rod“

Pored njega sjedi Marko, koji je kao i svi Zagrepčani iz Tomislavgrada. Marko je pravi balkanac, ima takozvano pita swollen tijelo; to je ono kad nisi ni debel, a ni mršav nego jednostavno natekao.
Nateko´ od pite, hljeba, kruha, kifli, krompira, krofni, zeljanice, bureka, krompira sa kruhom, kruhom sa kruhom …izgleda kao da su ga ose izbole.

Ove dvije cure su austrijanke rumunjskog ili bugarskog porijekla…nisam ih uspjela proskenirat, ali sam sigurna da kad se vrate u HAJMAT igraju kolo.

Marko pokazuje Onuru i tim dvjema curama neki video na youtube-u.

Galame, smiju se i pritom prave nepotrebnu buku u autobusu. Cijeli bus gleda u njih i čudi se, a oni na glas puštaju Logana Paula I deru se BOOOOA MANN YEAAA; BRUDAA KRASS.

Mobitel na kojem gledaju : Iphone x 98, ujedno i Transformer, kad ga odvališ od pod pretvori se u romobil, pogon na sva četiri, slušalice spojene direktno sa malim mozgom, odašilju signale, avioni ne mogu zbog njih letit iznad Graza.

Bilo me sram izvadit moj sirotinjski mobitel od 150 Eura da pogledam koliko je sati.

 

Jedna od cura: boa mann lass mein Highlighter

Highlighter

High-lighter

HIGHTLIGTER!

Ja imam 20 godina i nedavno sam si prvi put u životu kupila hightlighter.

Imaš 13 godina, highlight bi ti trebao biti kad ti babo kupi kinder jaje.

 

A odjeća tek.
Sve rade obrnuto.
Muški imaju majice do koljena, hlače ispod guzice, patike 5 brojeva veće (imas 13 godina nemoj jebat da nosiš 43 broj cipela), sve visi sa njih.

Dok cure sve zatežu… majica do grudi, hlače do pupka – ustegle se ko kobasice. Nose one velike Michael Kurac torbe na jedno rame. 13 godina i torba na jedno rame, jer nakon što popuši travu iza škole ima poslovni sastanak, ne kontam…

 

Možda malo sa svime pretjerujem, ali fora je u tome da nemaju nikakvog djetinjstva i zapravo mi ih je žao.

Moderne generacije, odrastaju uz tehnologiju bla bla sve to već znamo, i da nije uvijek ono što je prije bilo nužno i bolje, i to već znamo.  Međutim, ako odrastaš uz modernu tehnologiju to ne znači da se smiješ derati, urlati i smijati u busu prepunom ljudi. Uzmi taj Iphone x 98 pa progooglaj bonton, možda nešto pametno pročitaš.

 

Nisu ni oni toliko krivi što tako izgledaju, jer ih formira društvo u kojem se nalaze. Ne bi bugarka stavila highlighter da to nije vidjela na Instagramu.

Najviše u svemu ovome su zapravo krivi roditelji.  Ako ti kćer koja ima 13 godina želi highlighter jednostavno joj ga ne kupiš, jer je očito premlada. Istina je da će ti prestati dosađivati tek kada dobije taj prokleti highlighter, ali probajte se bar malo pozabaviti sa vašom djecom, da ih bar mi ostali ne moramo trpiti dok se deru u autobusu.