ŽIVCIRA ME TELEVIZIJA

Otkako živim u Austriji, ne gledam televizor. Možda ga ne gledam jer je ovdje mjesečna pretplata 40 EUR…
HRTovih 80 kn ne zvuče uopće loše sad, jel da?
A možda mi se jednostano ne da gledati. Recimo da je to.

Za vikend sam bila u Hrvatskoj i prisjetila se svih emisija koje sam nekada gledala. Krv nije voda, Krim tim, Nad lipom 35, Ljubav je na selu….
Realno u 3 godine se apsolutno nijedna stvar na TV-u nije promijenila. Međutim, ja sam se odvikla od (naše) televizije i dok sam bila na Balkanu me počela užasno živcirati.
Prva stvar od koje sam se odvikla su bile vijesti.
KOLIKO PUTA STE U STANJU REĆI ISTU STVAR NA ISTI NAČIN, A DA VAS NIJE SRAMOTA ?
Na primjer:
Reklame
Prije vijesti je najava : BESPLATNI UDŽBENICI ZA CIJELU HRVATSKU OD SLJEDEĆE GODINE!
Reklame
Kreću vijesti, navaja svih vijesti, između ostalog i vijest: BESPLATNI UDŽBENICI ZA CIJELU HRVATSKU OD SLJEDEĆE GODINE!
Napokon počinju vijesti

Voditeljica Mirjana: Kako saznajemo od sljedeće godine će svi mališani u Hrvatskoj dobiti besplatne udžbenike za osnovnu i srednju školu. Odluka je kako saznajemo neslužbeno donesena prošlog tjedna, a danas ju je ministrica Obrozavanja podijelila sa medijima na konferenciji u Bjelovaru, čija je tema bila besplatni udžbenici. Više o ovome zna Marelica Kora koja se nalazi na random lokaciji u Zagrebu sa dotajnicom zamjenskog direktora Udruge Besplatni Udžbenici, koji su se u inicijativi Besplani Udžbenici skupa sa Ministarstvom Besplatnih udžbenika i Organizacijom hipstera FreeBooks izborili za besplatne udžbenike. Marelica, čujemo se?

MK: Tako je Mirjana, kako neslužbeno doznajemo od sljedeće godine će naši mališani službeno zahvaljujući svim naporima ovih organizacija i organa vlasti dobiti besplatne udžbenike. No više o tome će nam reći nova dotajnica zamjenskog direktora Udruge besplatni udžbenici, Ela Manuela Della Čečerina -Toljaga. Gospođo Čečerina -Toljaga, da li nam možete nešto više reći o ovoj temi?

Č: Kao prvo se želim zahvaliti vama i vašoj televiziji. Da, istina je, kako neslužbeno doznajemo, službeno će od sljedeće godine sva djeca osnovnih i srednjih škola dobiti besplatne udžbenike. Za bilježnice, radne bilježnice, tehničke kutije, pernice, opremu za tjelesni, papuče za školu, tenisice za tjelesni, sve izlete na Plitvička jezera i Ozalj će naravno roditelji sami morati platiti. No, naša velikodušnost i napori će dakako donijeti puno dobroga ne samo našim mališanima, nego i njihovim roditeljima. Mi u Udruzi, koja postoji već mjesec dana, smo se oduvijek trudili pomagati našim sugrađanima. Cijelu našu povijest postojanja zalažemo se za dobro, empatiju i pomaganje onima kojima je pomoć najviše potrebna.

MK: Hvala vam, gospođo Ela Manuela Della. A što je sa studentima ?

Č: Da, kako neslužbeno saznajemo, studenti dakle službeno neće nažalost imati pristup, tj dobiti besplatne knjige, ali zato će dobiti 50 kn poklon bon u fotokopiraonici CopyMAX u Dubravi, gdje si mogu isprintati skriptu od 20 strana. Time smo smanjili godišnje izdatke prosječnog studenta na – 200 %.

MK: Hvala vam gospođo Ela Manuela Della Čečerina – Toljaga.

Č: Hvala vama.
MK: Evo dragi gledatelji kao što se i sami uspjeli neslužbeno čuti, od sljedeće godine će dakle službeno svi mališani dobiti neslužbene besplatne udžbenike. Ovaj potez veliko je olakšanje za budžet svake obitelji, i vjerujem da se svi veselimo ovome događaju. Studio… KRAJ

Ponavljam: KOLIKO PUTA STE U STANJU REĆI ISTU STVAR NA ISTI NAČIN, A DA VAS NIJE SRAMOTA ?

Ovo dotajnica sam ja izmislila. Zamjenica tajnice – dotajnica. Inače, riječ dotajnica dolazi iz grčkog jezika i ima nekoliko značenja: sestrična od šefa, ljubavnica od šefa, kuma od čistačice koja ima srednju ekonomsku, mama joj je glavna u socijalnom i muž joj je u HDZ-u… no dok se pravo značenje ovoga termina ne otkrije reći ćemo da je ovo još jedno izmišljeno radno mjesto u državnoj instituciji. Zvuči kao nešto što bi HEP, HZZO i referada odmah uveli.

Djeca ce dobiti knjige, skužili smo. Guess what, ne trebate nam tu super novu brilijantnu ideju nabijati na nos. Toga se još nitko nije sjetio, osim Bandića možda… ali on nije čovjek nego mitološko biće pa je i logično da se puno ranije sjetio ove ideje.

Čekaj, jel to sad znači da je Olimp zapravo fontana ?

Živčirali su me i filmovi na hrvatskoj televiziji – bukvalno svako lowbudget sranje ikad snimnjeno.

Postoje dvije vrtse filmova koji se prikazuju na hrvatskoj televiziji.

Prva vrsta su psihotični filmovi iz skandinavskih država. Primjer:
Dok se roditelji od Lolite zabavljaju na Havajima, ona, djevojčica od 14 godina iz Amsterdamskog predgrađa,se zaljubljuje u CRNCA, BAJKERA, MUSLIMANA, NARKOMANA, SUSJEDA i NAIVNOG UMJETNIKA koji ima bipolarni poremećaj. Njih dvoje se povezuju pušeći travu na gažama njegovog benda, Trapped Free. Zajedno se bore protiv nasilja nad puževima i visibabama, za duže Samsung punjače i za slobodu govora, al glasno i to po noći. Ova dansko-finska produkcija,snimljena na Siciliji 1997. godine dobila je 3 nagrade na Islandu „Movie4“ , „PsihoLino“ i „TEENClean“. Na kraju filma svi umru od droge.
Ne podnosim ove psiho filmove.

Druga vrsta filma koji ćete gledati dok ste u Hrvatskoj, ili bilo gdje na Balkanu su akcijske drame iz 70-tih. Glavni lik je bivši agent FBI-ja (recimo da se zove John) i njegov šef mu pokušava smjestiti ubojstvo vlastite žene. JER TOGA SE JOŠ NITKO NIJE SJETIO. Ovo su filmovi iz razdoblja kad je tehnologija bila toliko napredna da Steaven Seagal u Sibiru pod borom od Gorenje usisivača napravi raketu sa dva sjedišta. Štapom za usisavanje ubije divlju svinju i ugradi joj čip za praćenje. Kasnije u filmu mu ta svinja spasi život – normalno. Glavni lik, John, bježi iz Amerike u Rusiju. Na putu se sprijatelji se sa 20tak Eskima ako ih je ostalo toliko, i od jednog starog šamana pokupi sve životne mudrosti. Zaljubljuje se u Eskimku, ali ne može ostati sa njom jer će ga naći šef, FBI, CIA, NSA…
Odlazi u London kod starog frenda, koji je uvijek neki crnac iz sumnjivog predgrađa. Njih dvojica uspijevaju pronaći dokaze da mu je šef smjestio. BOMBA I EKSPLOZIJA, BOMBA I EKSPLOZIJA, BOMBA I EKSPLOZIJA, BOMBA I EKSPLOZIJA, BOMBA I EKSPLOZIJA, BOMBA I EKSPLOZIJA
Kraj: šef u zatvoru, John ima orden, ide nazad u Rusiju loviti ribu do kraja života.

Živciraju me te nerealne akcijske zajebancije sa ljubavnom mačo muškarac podlogom.

Sljedeća emisija koja mi je popila živce je Bachelor, odnosno Gospodin Savršeni..
„Ako cijela kugla zemaljska ovu emisiju može zvati Bachelor zašto joj baš mi ne bi promijenili ime.“
Aplauz za nekog sa RTL-a.
Nije bed u mijenjanju imena, ali zašto se onda ne zove „Neženja“ jer to i znači…
Uglavnom, shvatila sam da je Bachelor ili Gospodin Savršeni (kako hoćete) odlična slika našeg sjebanog društva. Jeste skužili da u Bacheloru nije bilo nikoga iz Hrvatske. I u Hrvatskoj uskoro neće biti nikoga iz Hrvatske. Apsolutno svaka osoba u toj emisiji je bila iz Njemačke, jer ljudi iz Hrvatske nemaju para za te zajebancije. Realno, koja si prosječna hrvatska studentica moze priuštiti putovanje na Tajland.
Ne da mi se sad bacati hejt na dijasporu. Možda zato jer sam i ja dio te terorističke organizacije, a možda jer mi se ne da. Recimo da mi se ne da.
Kad su već odlučili primiti toliku masu Stuttgartovaca u emisiju mogli su im barem dati nižu razinu mature kao uslov. Čisto da budemo sigurni da ljudi uopće znaju hrvatski. Po mojoj procjeni svima bi trebao intenzivni kurs hrvatskog, barem 6 mjeseci. Ne vidim tu nikakav problem, ako svi naši građevinci, konobari, čistačice i diplomirani ekonominsti moraju ići na kurs njemačkog u Minkenu, zašto ne bi Bachelorovke na kurs hrvatskog. Ja mislim da bi to bilo pravedno, odnosno gerecht, za ove iz Minkena.
Ne bi bilo loše da ova sjebana emisija koja se bazira na traču, lažima, spletkama i svađama bude bar realna. Ne mogu se uživjeti u emisiju i shvatiti nekoga ozbiljno ako u psovci fulja glagol.

„Jebala ti pesek mater! Ja se naljutilo, on mene tužna napravilo.“

PA JEBEMU VESNA, KAKO OZBILJNO DA TE SHVATIM !

Ali zato sam dobila ideju za drinking game!
Svaki put kad netko fula padež – PIJEŠ
Svaki put kad netko fula zamjenicu – PIJEŠ
Svaki put kad netko složi neku nama svima do sada nepoznatu jezičnu konstrukciju – PIJEŠ
Gospodin Savršeni daje izjavu od 3 minute – NEMA VIŠE NITKO TRIJEZAN NA FEŠTI

Iznervirala sam se. Nadam se da je dovoljno.

Kraj.

INSTAGRAM ME ŽIVCIRA

Upute:
Blog čitate na vlastitu odgovornost.
Nepismenost je IN.
Radi boljeg dojma tekst čitajte što brže moguće. 
Za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte svog liječnika ili ljekarnika.

 

 

Ne da mi se pisati uvod.
Zato kratko i jasno, slijedi blog o tipovima Instagram profila koji me živciraju. Kad malo bolje razmislim ovo je i bio uvod, malo glup, ali ipak je uvod.

 

Fitness profili
Fakat ih u zadnje vrijeme ima sve više.

Dovoljno je objaviti tri slike u ogledalu i dva protein shake-a, dok ne stigneš reći ni keks dobiješ mail od fitness sekte da sada posjeduju tvoju dušu. Službeno si postao healthy life work out influencer i herbalife distributor za Tuzlanski kanton.  
Prva karakteristika ovih profila je da im story izgleda ovako:   – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
„Jutros sam ustala, protegnula se, oprala zube i sad idem praviti doručak“
(selfie iz kupatila u grudnjaku) – ovako izgleda prvi jutarnji story prosječnog fitnessgrama.
Nakon toga slijedi video o doručku. Ovi ljudi doručak vade iz jedne velike kante, dimenzije otprilike Jupol od 2 litre.  Doručak se zove wake up- recharge-baterry- morning- fuite mix- detox -botty – chocolate – gluten free – vegan – kurac

Zatim teretana, najbitniji dio dana!
Selfie u autu na putu do teretane.
Selfie prije vježbanja, uz  #gettingready.
Video gdje ju/ga trener snima kako radi čučnjeve.
Slika kako diže utege.
Selfie na ogledalu za gotov trening.
Selfie u gaćama u tušu, uz #postworkout.
Video iz auta kako lipsynca neku novu Shawn Menden pop senzaciju.

Nakon toga slijedi ručak.
Video: „ ovo je moj extreme- virgin- booty – shake- strawberry avocado flavour- mix tape sa indijskim oraščićima, ekstraktom suncokretove sperme i chai sjemenkama “
Ove chai sjemenke su postale lijek za sve duševne bolesti. Nije mi jasno kako je čovjecanstvo preživjelo Hitlera, kugu i sifilis bez njih.

Zatim slijedi niz slika debelih ljudi koji više nisu tako debeli…

Npr  “ Anica sa 130 i 100 kg “ i ispod slike motivacijsko pismo iz petog osnovne koje je kontradiktorno samo sebi…
VOLITE SEBE TAKVI KAKVI JESTE
MORATI VOLJETI SVOJE TIJELO I BITI ZADOVOLJNI NJIME
SVI SMO RAZLIČITI I SAVRŠENI
ALI  VJEŽBAJTE TAKO DA NE BUDETE TAKVI KAKVI JESTE
I VJEŽBAJTE DA ZAVOLITE SVOJE TIJELO JER ĆETE BITI ZADOVOLJNI TEK KAD BUDETE ZGODNI
i najbolja izjava

VJEŽBANJE JE DOBRO ZA VAŠE ZDRAVLJE…
Narod: Jebote nismo znali! Da nam je bar netko prije to rekao…. odmah bi svi kupili tvoj workout program koji financira Milan Bandić

 

Fashion blogger profili:

Razmnožavaju se kao bakterije.
Uskoro će ih biti više nego nezaposlenih ekonomista.
Postoji razlika između inovativnih ljudi koji imaju stila, znaju se obući i ljudi koji jednostavno imaju novaca i kupuju skupe stvari.
Skupo je lijepo, i da je odvratno skupo je lijepo. Kako reći za nesto od Louis Vuittona da je fuj ili da posljednja kolekcija Guccija izgleda kao loša mješavina turskog orijentalnog tepiha sa rumunjskom narodnom nošnjom. Fashion blogger si kad se znas obući i u Konzumu ili Trgostilu jer imaš talenta i naći ćeš neku jebenu kombinaciju. Činjenica da si možeš kupiti 3 Pradine torbice mjesečno te ne čini modnom bloggericom.

 

Giveaway profili:

 

ISUSE BOŽE!
Recimo da je giveaway za sportske tenisice.
– Lajkaj sve nase slike i  sve slike sljedećih profila:
– DIJANA NOKTICI

-TORBICE “Amore” Beograd

– IZBELITE SVOJE ZUBE – Privatna poliklinika Vucic

– Kutne garniture „Violetta“ (Nova Gradiska)

– LovePhotographyBalkans

-Marija Zezelj

– Dnevna doza Stjepana Mesica

-Tagirajte 18 najboljih prijateljica ispod posljednje slike

– Komentirajte cetiri po redu omiljena emotikona po kategorijama: zivotinja, smajlic, biljka, omiljena boja i srce ispod slike
(vise komentara, veca vjerovatnost)

– Pljuni 3 puta kroz prozor

– Posalji smrtovnicu sukunbabe

– Napisi motivacijsko pismo od 499 rijeci zasto bas ti zasluzujes ove tenisice

– Izmoli krunicu

– Snimi vlog
IZVLAČENJE DOBITNIKA ĆE BITI 78. Ožuljnika u 23.38 na pun mjesec

UKOLIKO TE IZABEREMO ULAZIŠ U POSLJEDNJI KRUG NAGRADNE IGRE, OSIM TENISICA IMAŠ PRILIKU OSVOJITI I GOLFA TRICU BEZ MOTORA SA EXTRA MODERNIM KRZNENIM INTERIJEROM

STOP

Ima još tipova profila zbog kojih dobijem želju da asteroid pogodi Zemlju, ODMAH, ali me ovaj zadnji toliko iznervirao da više ne mogu pisati.
Nadam se da je dovoljno.

 

Živcira me …

Jesam se u busu izvervirala! Djeca!

13,14 godina
BOAA
ALTER
MANN
EEE BIST DU DEPATH
DE DE DEPATH MANN
SCHEIß AUF ALLES MANN
BIST DU DEPATH

Bist du normalan, bolan?
Artikulacija ko kod gorile. Malo napredniji neandrtalci su se jezično bogatije izražavali.

YEAAAA  MAN, BOOOAA,

Gledam oko sebe da nije ovo možda neki spot za rep pjesmu…kad će Niki Minaj iskočit iza ćoška sa onim jednim damskim „ AAA“ kojeg ukomponira u početak svake pjesme.

Dvije cure i dva dečka.

Jedan dečko je Turčin, recimo da se zove Onur. Zamotane Turkinje ga mrko gledaju dok se uparkiravaju sa dječjim kolicima u bus. Ne zna se šta je veće kolica za troje djece ili njezini bokovi.
Jedna Turkinja, recimo Leyla govori drugoj Fatimi “uzum guzum nudum vala durum kebab ohne zwiebel duzum“
U prijevodu : Znam ovog malog, to je od moje mame sestre, njezina tetka u našem selu što je živjela, kum njezin koji je šverco za Njemačku, baba sa muške strane strina je malom rod“

Pored njega sjedi Marko, koji je kao i svi Zagrepčani iz Tomislavgrada. Marko je pravi balkanac, ima takozvano pita swollen tijelo; to je ono kad nisi ni debel, a ni mršav nego jednostavno natekao.
Nateko´ od pite, hljeba, kruha, kifli, krompira, krofni, zeljanice, bureka, krompira sa kruhom, kruhom sa kruhom …izgleda kao da su ga ose izbole.

Ove dvije cure su austrijanke rumunjskog ili bugarskog porijekla…nisam ih uspjela proskenirat, ali sam sigurna da kad se vrate u HAJMAT igraju kolo.

Marko pokazuje Onuru i tim dvjema curama neki video na youtube-u.

Galame, smiju se i pritom prave nepotrebnu buku u autobusu. Cijeli bus gleda u njih i čudi se, a oni na glas puštaju Logana Paula I deru se BOOOOA MANN YEAAA; BRUDAA KRASS.

Mobitel na kojem gledaju : Iphone x 98, ujedno i Transformer, kad ga odvališ od pod pretvori se u romobil, pogon na sva četiri, slušalice spojene direktno sa malim mozgom, odašilju signale, avioni ne mogu zbog njih letit iznad Graza.

Bilo me sram izvadit moj sirotinjski mobitel od 150 Eura da pogledam koliko je sati.

 

Jedna od cura: boa mann lass mein Highlighter

Highlighter

High-lighter

HIGHTLIGTER!

Ja imam 20 godina i nedavno sam si prvi put u životu kupila hightlighter.

Imaš 13 godina, highlight bi ti trebao biti kad ti babo kupi kinder jaje.

 

A odjeća tek.
Sve rade obrnuto.
Muški imaju majice do koljena, hlače ispod guzice, patike 5 brojeva veće (imas 13 godina nemoj jebat da nosiš 43 broj cipela), sve visi sa njih.

Dok cure sve zatežu… majica do grudi, hlače do pupka – ustegle se ko kobasice. Nose one velike Michael Kurac torbe na jedno rame. 13 godina i torba na jedno rame, jer nakon što popuši travu iza škole ima poslovni sastanak, ne kontam…

 

Možda malo sa svime pretjerujem, ali fora je u tome da nemaju nikakvog djetinjstva i zapravo mi ih je žao.

Moderne generacije, odrastaju uz tehnologiju bla bla sve to već znamo, i da nije uvijek ono što je prije bilo nužno i bolje, i to već znamo.  Međutim, ako odrastaš uz modernu tehnologiju to ne znači da se smiješ derati, urlati i smijati u busu prepunom ljudi. Uzmi taj Iphone x 98 pa progooglaj bonton, možda nešto pametno pročitaš.

 

Nisu ni oni toliko krivi što tako izgledaju, jer ih formira društvo u kojem se nalaze. Ne bi bugarka stavila highlighter da to nije vidjela na Instagramu.

Najviše u svemu ovome su zapravo krivi roditelji.  Ako ti kćer koja ima 13 godina želi highlighter jednostavno joj ga ne kupiš, jer je očito premlada. Istina je da će ti prestati dosađivati tek kada dobije taj prokleti highlighter, ali probajte se bar malo pozabaviti sa vašom djecom, da ih bar mi ostali ne moramo trpiti dok se deru u autobusu.